哎呦喂，哥们儿，你这是作孽啊！咱这《我从大唐来》，可不是啥玩票的。你要是真好奇古代那点儿事儿，或者想看看哥们儿这主角是怎么在唐朝讨生活的，那这书，你可得好好瞅瞅。

想当初，哥们儿也就是一时兴起，你懂的，玩儿个虚拟穿越的小玩意儿，按着说明书那么一设。嘿，你猜怎么着？屏幕一黑，哥们儿就给传过去了！不是现代，不是未来，好家伙，直接就甩在了唐朝的街头。

周围的人，穿着粗布麻布的衣裳，行色匆匆，嘴里念叨的词儿，听着也古里古怪。脑子里嗡嗡响，哥们儿这才反应过来——我特么，真的穿越了啊！脑子嗡的一声，差点没当场表演个“扑街五连”。这不，站都站不稳，就靠着旁边那根歪脖子柳树，使劲儿掐了自己大腿一把。

哎哟我去，真他妈疼！不是梦，真穿了！这事儿，就跟拍电视剧似的，就差没撞见个仙女了。哥们儿定了定神，心想，好家伙，既来之，则安之。咱们这小老百姓，总不能刚落地就被人给砍了脑袋吧？总得想办法先活蹦乱跳的，再谈别的。

于是乎，哥们儿鼓起勇气，朝着旁边那家看起来最不起眼的包子铺挪了过去。饿啊，这古代的空气闻着都带着一股子烟火气，混合着啥劣质香囊的味儿，哥们儿当时就饿了。要一口热乎的包子，再配碗豆浆，想想都美。

那掌柜的低着头，手上的交易可没停，数钱都没耽误。哥们儿凑上去，扯着嗓子喊：“掌柜的，来两个肉包子，再给来碗豆浆，多加点料！”我这小身板，在古代看着就弱不禁风，说话都得小心翼翼的。

掌柜的抬眼瞅了我一眼，估计觉得这小子忒愣了，翻了个白眼，嘟囔一句：“就你？要包子？喏，那边角落自个儿拿！”得，哥们儿也不是软柿子，厚度，还是有的。老子偏不，直接掏出几张皱巴巴的纸币——留得青山在，不怕没柴烧，这玩意儿，应该管用吧？

那掌柜的瞅了瞅手里的纸币，又瞅了瞅我，愣了几秒钟，估计是想破脑袋了。最后，叹了口气，给我做了两个最小最瘪的包子，倒了一碗凉水，对着那包子的劲头儿，哥们儿也没矫情，直接开啃。